29.01.2021 Як зберегти любов у шлюбі – секрети психології

Як зберегти любов у шлюбі – секрети психології

Дивитися початок статті >>>>

В цей статті ми розглянимо закони та принципи маятника в сімейної психології

Як зберегти любов у шлюбі (Частина 2)

Таємний зв’язок

Чи доводилося вам задавати собі наступні питання:

– Чому буває так, що поступливий, врівноважена людина весь час вибирає собі в партнери людей з поганим характером?
– Чому чоловік реагує на невдоволення жінки холодністю і відчуженістю?
– Чому, якщо жінка ображена і плаче, партнер не втішає її, а сердиться на неї ще пущі?

– Чому сильна, самостійна жінка раптово, полюбивши, втрачає всі свої вольові якості?
– Чому чоловік відчуває роздратування, якщо жінка запевняє його, що все в порядку і її все влаштовує?
– Чому дружина хвилюється і тривожиться, коли чоловік запевняє її, що все в порядку, все під контролем?

Для того щоб правильно відповісти на всі ці питання, потрібно розібратися в тій таємний зв’язок, який існує між партнерами. Якщо ви вмієте її аналізувати, то вам ясно, чому один любовний союз закінчується крахом, а інший успішно триває, чому люди часом поводяться так дивно і непередбачувано. Я називаю цю таємну зв’язок “ефектом маятника”.

Я поясню вам, як цей ефект маятника працює в психології.

Уявіть собі дві цистерни, наповнені рідиною. Це два партнера в любовному союзі. Назвемо їх Віктор і Марія. Цистерни з’єднані шлангом, по якому рідина – тобто емоції – перетікає з однієї судини в іншій. “Шланг”, або зв’язок, виникає між подружжям, коханцями, родичами, колегами по роботі. Найтісніше вона тоді, коли між партнерами існує сексуальна близькість.

Чим тісніше ваша зв’язок з іншою людиною, тим інтенсивніше ви обмінюєтеся почуттями.

Повинно бути, вам траплялося відчути настрій партнера, коли він і сам ще не дуже розібрався у своїх почуттях. Можливо, ви помічали, що син або дочка здогадуються про ваш стан, хоча ви всіляко намагаєтеся його приховати. Емоційний зв’язок між людьми дозволяє відчувати настрій партнера.

Отже, у нас є дві цистерни та з’єднувальний шланг. Що ж знаходиться усередині цистерн? Почуття Віктора та Марії. А шланг потрібен для того, щоб чоловік і жінка могли цими почуттями обмінюватися.

Як працюють “Маятник”

Давайте подивимося, як взаємодіють “емоційні цистерни” Олександра і Марії.

1. Олександр сказав Марії щось таке, від чого вона розсердилася. (Уявіть собі, що рідина в цистерні Марії завирувало.)

2. Внутрішній голос говорить Марії: “злитися не хорошо. Олександру це не сподобається”.

3. Тетяна починає пригнічувати свій гнів, заганяти його всередину. (Уявіть собі, що Тетяна збільшує тиск рідини.)

4. Коли Тетяна тисне зверху на рідину, та через сполучний шланг починає надходити в цистерну Олександра. (Уявіть собі, що рідина в цистерні Олександра теж закипає.)

5. Раптово Олександр починає відчувати роздратування. Він відчуває невдоволення Марії на підсвідомому рівні, але сприймає його як свій власний гнів.

6. Чим більше Тетяна гне своє, кажучи, що зовсім не образилася, – тим більше злиться Олександр.

7. Чим більше Олександр злиться, тим більше Тетяна намагається його заспокоїти. Вона хоче “стиснути” його гнів точно так же, як втихомирила свій.

Між Марією і Олександром відбувається приблизно така розмова:

Олександр: Тетяна, я не зможу взяти відгул, хоч і обіцяв тобі це. У нас зараз дуже багато роботи.
Тетяна (пригнічуючи свій гнів): Нічого, все в порядку. Доведеться перенести поїздку.
Олександр (роздратований тим, що дружина вдає з себе жертву): Не потрібно влаштовувати з цього трагедію.
Тетяна: Я ж сказала, нічого страшного. Чи не переймайся через дурниці.
Олександр: Послухай, не будеш дивитися на мене так, ніби я зруйнував все твоє життя. Терпіти не можу, коли ти впадеш в депресію.
Тетяна: Милий, це тобі потрібно заспокоїтися.
Олександр (кричить): Що ти маєш на увазі ?!
Тетяна: Олександр, не потрібно на мене кричати. Я тебе і так чудовий слух.
Олександр (злостячись все більше і більше): З тобою неможливо розмовляти. Ти сидиш і дивишся на мене з таким кислим виразом.
Тетяна: Облишмо сваритися, милий. Будемо вести себе як дорослі люди.
Олександр (остаточно виходячи з себе): Не вчи мене жити! Ти мене просто з розуму зводиш, зрозуміло?

Чим більше Тетяна пригнічує свій гнів, тим більше злиться Олександр. Зрештою відбувається великий вибух. А Тетяна каже собі: “Не розумію, чому це Олександр весь час на мене кидається … Повинно бути, всі чоловіки такі”.

А ось і секрет “ефекту маятника”

Ви відчуваєте ту емоцію, яку пригнічує партнер; і навпаки: партнер відчуває емоцію, яку пригнічуєте ви. Якщо ви заперечуєте свій гнів, партнер починає сердитися.

Олексій і його дружина Наталя прийшли до мене на консультацію сімейного психолога.

– Я ніколи не відрізнявся агресивністю, – почав розповідати Олексій. – Але після того, як ми з Наташею стали жити разом, зі мною стало відбуватися щось дивне. Я на неї весь час гаркає, весь час кричу. Чим більше вона проявляє терпіння, тим легше я заводжуся.

– У мене таке відчуття, ніби я живу з чудовиськом, – додала Наталя. – Я весь час себе питаю: “За що мені такі муки?”

– Я сам не розумію, що на мене знаходить, – продовжив Олексій. – Поки я на роботі, я думаю про Наташу з ніжністю і чекаю не дочекаюся, коли можна буде йти додому. Входжу в будинок, починаю з нею розмовляти, і тут же мене охоплює роздратування. Я виходжу з кімнати, хвилин через десять до мене повертається гарний настрій. Повертаюся назад – і все починається знову. Може бути, справа не в моїх почуттях, а в її почуттях?

– Коли Олексій мене запитує, чи не сердита чи я на нього, я весь час кажу “ні”, – сказала Наталія. – Мене з дитинства виховали так, що я не люблю і не вмію сердитися. Однак Олексій так дошкуляв мене, що я в кінці кінців згадала про одну маленьку інцидент, який мене засмутив. І тут сталося щось дивне. Я як би дала собі дозвіл розсердитися. Мене охопив гнів, я почала на нього кричати. В житті не думала, що здатна на таку поведінку.

– І тут з мене раптом звалився якийсь вантаж, – додав Олексій. – Варто було Наталі розсердитися, і моє ставлення до неї відразу змінилося.

Олексій і Наталя дуже схожі на інші подружні пари. Якщо один партнер пригнічує в собі гнів, його емоції перекидаються на другого.

Чому марно заспокоювати партнера під час сварки

Ви звернули увагу в прикладі Наталії та Олександра, що всі її спроби заспокоїти чоловіка були безрезультатні? Вона домагалася, щоб він теж навчився придушувати свій гнів. Сам жест, яким ми закликаємо людини заспокоїтися (відкритою долонею вниз), як би зображує процес придушення. Мовляв, “приплесну” своє почуття.

Чим активніше ви пригнічуєте гнів, тим важче вам сприйняти гнів партнера, а це, в свою чергу, “заводить” його ще більше. Ось і зворотна сторона “ефекту гойдалок”.

Вам важко сприйняти в партнері ті емоції, які ви пригнічуєте в собі.

Діти и “Ефект маятника”

Чому потрібно звертатися до сімейного психолога
Чому потрібно звертатися до сімейного психолога

“Ефект маятника” має місце не тільки в любовних відносинах, а й у відносинах родинних. Тут потрібно сформулювати цей принцип дещо інакше: “Емоції, пригнічені батьками, виявляються в дітях”.

Діти, навіть найменші, дуже чутливі до емоційній атмосфері, що оточує їх. Дітей ще не привчили ховати свої почуття, тому вони нерідко виявляють саме ті емоції, які ховають дорослі.

Батькам здається, що деякі емоції просто необхідно ховати заради самих же дітей, щоб їх захистити. Дозволю собі не погодитися з таким підходом. Якщо ви пригнічуєте почуття, якщо ви ховаєте їх від своїх дітей, діти все одно відчують ваш стан і лише випробують сум’яття і тривогу. Адже ви говорите їм, що все в порядку, а вони безпомилковим чуттям відчувають, що ви незадоволені. В результаті у дитини створюється враження, що причина вашого невдоволення – він. Це через нього ви нещасливі, сумні, пригнічені.

Саме це сталося з Ларисою і її дочкою Настею. Лариса прийшла до мене, бажаючи порадитися з приводу своєї трирічної дочки. Наостанок весь час пхикала, плакала, закатувала істерики. Я запитала у Ольги, не схильна чи до істерик вона сама.

– Ні в якому разі, – гордо відповіла жінка. – Чоловік каже, що я відрізняюся сильним характером і міцними нервами. Думаю, за це я повинна сказати спасибі своєї матері. Вона навчила мене виносити будь-які удари долі з посмішкою.

Я сказала Ольги, що будь-яка жінка, особливо перебуває у шлюбі, яка має дитину, та ще й працює, напевно несе в душі певний запас негативних емоцій. Можливо, запитала я, Лариса пригнічує ці почуття? Маленька дівчинка почуває стан матері і відображає його, як дзеркало. Діти зазвичай плачуть і закочують істерики, коли їхні батьки придушують гнів, образу, почуття невдоволення життям. Ми домовилися з Ларисою, що, коли наступного разу Настя почне вередувати, мати сяде з нею поруч і теж заплаче, скаржачись на своє життя.

Довго чекати не довелося. В той же день ввечері Лариса влаштувала чергову сцену: чому її так рано відправляють спати? Чому всім можна, а їй не можна? Чому завтра знову потрібно йти в ясла? І так далі, і так далі. Тоді Лариса опустилася на підлогу і почала голосити: “Господи, ну чому мені знову потрібно мити посуд? Я весь день працювала, працювала, а тепер ще надривайся будинку. До чого ж я втомилася! Як важко бути матір’ю!”

Дивлячись на заплакану матір, Настя роззявила рот і замовкла. Потім, кілька секунд по тому, обняла її, поцілувала в щоку і сказала: “На добраніч, мамо”. Потім тихо лягла в ліжко і закрила очі. Лариса була сама не своя від щастя. Вона побачила, як важливо не таїти в собі негативних почуттів. Настя вмить заспокоїлася, і мати теж відчула себе набагато краще.

Діти, провідні себе вороже, бунтівні, що проявляють агресивність, всього лише дають вихід гніву, яким насичена атмосфера сім’ї. Якщо брати або сестри сваряться і б’ються між собою, причина тому – накопичене роздратування дорослих. Ось чому для сім’ї дуже важливо разом вирішувати проблеми, навіть якщо вони зачіпають не всю сім’ю, а кого-то одного з її членів. Якщо кожен буде говорити всю правду про свої почуття, обстановка в сім’ї буде набагато здоровіше і гармонійніше.

“Ефект кількох цистерн в психології”

Якщо вам коли-небудь доводилося підтримувати любовні відносини ні з одним, а з двома партнерами, ви добре знаєте, яке це непроста справа. Тепер, коли я розповіла вам про “гойдалках”, вам легше зрозуміти, чому подружні зради і безладна особисте життя доставляють не тільки емоційні страждання, але і здатні довести людину до психічної кризи.

Уявімо, що перед нами любовний трикутник. Максим одружений з Оленою, а у Олени роман з Алексом. Перед нами ніби три емоційні “цистерни”. На Максима впливають не тільки емоції дружини, але і емоції її коханця. Якщо Алекс пригнічує відчуття гніву, гнів передається Олені, а від неї по емоційному “шлангу” – в цистерну Максима. Максим сам не розуміє, чому весь час злиться. А справа в тому, що на нього перекидається не тільки роздратування дружини, але і злість її коханця, про існування якого чоловік і гадки не має!

Якщо ще більше ускладнити цю ситуацію, давайте введемо ще одну “цистерну”. Припустимо, що Харві одружений на жінці на ім’я Ірина. Тепер у нас цілих чотири “цистерни”. Бачите, як ускладнюється ситуація?

Інтимні стосунки між двома партнерами – і так матерія досить складна. Додайте сюди третього, четвертого людини – і отримаєте цілковитий емоційний хаос. Я твердо впевнена, що  любовні трикутники і романи на стороні себе не виправдовують. Головна причина в тому, що вони не намагаються прояснити емоційні взаємини між партнерами. Ось чому я завжди говорю, що жодна зв’язок на стороні не може залишатися таємницею.

Припустимо, ви завели коханця, а ваш чоловік про це не знає. Але енергія і емоції коханця вступають у взаємодію з вашою енергією і вашими емоціями, надаючи на них вплив. Тим самим під впливом виявляються і почуття вашого чоловіка. Він сам не розуміє, чому веде і відчуває себе так дивно. Щоб уникнути подібних проблем, не слід заповнювати вакуум, існуючий у вашому житті, за рахунок додаткових любовних зв’язків. Краще залікувати травми, властиві вашому любовному союзу, відновити втрачену магію. Якщо ж це неможливо, розірвіть любовний союз і побудуйте новий.

Ефект “декількох цистерн” проявляється і в сімейному житті, між родичами. Саме тому сімейні збіговиська і розмови по телефону з батьками нерідко закінчуються вельми сумно. Адже всі родичі – це теж сполучені цистерни. На кожного з родичів може тиснути вантаж емоцій, що накопичилися в когось іншого з членів сім’ї. Може бути і так, що через занадто сильного тиску емоційні “шланги” прийшли в непридатність і емоційний контакт порушився. Нерідко в сім’ях буває така атмосфера, що всі члени сім’ї відчувають себе або знаходяться на кладовищі або тримають кругову оборону. Не дуже приємна ситуація в обох випадках. Потрібно навчитися позбуватися від емоційної напруги в своєму повсякденному житті. Це найбільший внесок, який людина може зробити в справу збереження миру на землі. Чи не збільшуйте величезний запас агресії і роздратування, що витає в атмосфері нашої планети.

Розрив емоційного зв’язку у партнерівСемейный психолог психотерапевт Дарья Агапова

Любов кінчається над відразу. Вона гине, якщо партнери розривають сполучає їх емоційний зв’язок. Як це відбувається? Давайте в останній раз повернемося до метафори з емоційними “цистернами”. Уявімо, що обидва партнери придушують свої почуття, жоден з них не говорить про них всю правду. Обидва збільшують тиск в своїх “цистернах”, під тиском виявляється і з’єднувальний шланг. Врешті-решт він не витримує, лопається.

Отже, емоційний зв’язок порушена. Магія і пристрасть йдуть. Вам ще здається, що ви любите партнера, але, як то кажуть, “вже не закохані”. Бракує чогось дуже суттєвого, а саме – почуття причетності, інтенсивності емоцій.

Багато подружніх пар в такому стані живуть роками, вважаючи, що таке життя цілком “нормальна”. Цілком можливо – адже емоційне напруження ніяк не проявляється. “Ефект гойдалок” їм більше не загрожує! Але, втративши емоційне напруження, подружжя втрачають і любов, відчуття повноти життя. Їхні стосунки перестають розвиватися.

Чи може подружня пара, яка втратила емоційний зв’язок, воскресити справжню любов? Так, це цілком можливо. Доведеться чимало попрацювати, проявити певну рішучість і послідовність, але результат цілком реальний.

Однак постарайтеся не доводити справу до розриву емоційного зв’язку між собою і партнером. Для цього необхідно наступне:

– Усвідомте, як працюють емоційні “Маятник”.
– Навчіться розпізнавати симптоми цього ефекту.
– Поупражняйтесь в методиці, яку я пропоную далі, – вона допоможе вам позбавлятися від напруги, що накопичилася і берегти емоційний контакт з партнером.

Як послабити “ефект маятника”

Зовсім позбутися його наслідків неможливо. Така динаміка людських взаємин. Однак, як ви вже бачили, людина може дізнатися про себе дуже багато, якщо буде уважно стежити за емоційним станом партнера – адже це дзеркало, в якому відображаються ваші власні емоції. Шкоди, що завдається емоційними “гойдалками”, можна послабити, якщо керуватися наступними правилами поведінки:

– Чи не придушуйте почуття, а вільно проявляйте їх – говорите партнеру всю правду.

– Якщо ви відчуваєте, що вам не подобаються слова партнера, задумайтеся і запитайте себе: “А може бути, я просто не хочу поглянути на себе з цього боку?”

– Якщо ви відчуваєте, що між вами і партнером виникає стіна емоційної напруженості, зупиніться, подумайте, а потім … а потім використовуйте методику, якої я вас навчу в третій частині статті.

Записуйтеся на сеанс консультації до сімейного психолога, психотерапевта Дарині Агапова. І ви знайдете спокій, душевну рівновагу і сімейне щастя.