Сім ознак байдужого батькiв
«Пастки для почуттів»
«Мене не люблять», «Що робити, якщо батькам на мене наплювати», «Якщо я піду, ніхто не помітить». Думаєте, це думки якогось чергового депресивного підлітка? На жаль немає. Ці та схожі питання задають діти, звертаючись за допомогою до експертів сайту «Я – Батько» і з періодичністю кілька разів на тиждень.
З великою ймовірністю відвідувачі сайту для відповідальних мам і тат, здивуються, якщо дізнаються серед дітей, які звернулися з такими питаннями, свою дитину. Як? Ви ж даєте йому все найкраще! Даруйте дорогі подарунки, допомагаєте з навчанням.
Одкровенням для батьків може стати те, що дитині більше потрібні розмови про те, що відчуває до нього батько, і про взаємність цих почуттів.
Ефект «захованих» почуттів
На жаль, у багатьох сім’ях не прийнято виражати емоції: «Не реви!», «Що ти злишся, це всього лише лялька», «Не сумуй, ми купимо тобі нову іграшку», «Не смійся так голосно, це непристойно». Якщо узагальнити ці часті і звичні фрази, які ми говоримо, часом і своїм дорослим друзям для вираження співчуття, виходить один і той самий зміст: «Тобі не можна відчувати».
Звідки такі реакції? Просто колись ми теж отримали «заборона на почуття» від своїх батьків, а тепер в тій чи іншій модифікованій формі передаємо його своїм дітям.
Ефект «захованих» емоцій виникає тоді, коли ми не даємо нашим дітям висловлювати смуток, радість, злість, образу і навіть радість. Якщо маленькій дитині говорити «не плач», коли він впав і злегка забився, “не ной», коли він випрошує іграшку, “не смійся голосно», коли йому весело, то рано чи пізно він робить висновок: відчувати не можна.
Давайте подивимося, як це буває.
7 батьківських заборон на почуття
1. Батько має намір забороняє відчувати
Батькові здається, що якщо дитині приділяти занадто багато уваги, то він виросте примхливим і егоїстом. Можливо, в цій моделі є мотив спартанського виховання. Він зазвичай застосовується для хлопчиків і часто в тих сім’ях, де батьки досить успішні в кар’єрі. Батьки діють за принципом: «Кинемо в річку – сам випливе», я сам домагався всього, моя дитина теж впорається. Інакше як він потім виживе без мене?
І дитина, швидше за все, впорається. Тільки потім не варто дивуватися, що йому на вас і ваші проблеми теж наплювати. Адже він все зробив сам, як і ви.
2. Батько цікавиться тільки успіхами в школі або в інших видах діяльності
Ситуація може бути схожа на попередню з тією лише різницею, що тут мами і тата не роблять це не спеціально.
Батькам важливі тільки досягнення своєї дитини, а його почуття залишаються несуттєвими в порівнянні з черговою перемогою. Звертаючи увагу виключно на результат і цікавлячись оцінками в школі (а не подіями), ви даєте дитині сигнал: «тебе можна любити тільки тоді, коли ти чогось досяг». Дитина починає залежати від вашої позитивної або негативної оцінки.
У такій обстановці вирощуються маленькі перфекціоністи-трудоголіки, готові покласти всі на вівтар «похваліть мене, будь ласка».
3.Родітель не дає дитині радіти
Можливо, вам це видасться дещо фантастичним забороною, але він зустрічається дуже часто. У нас ніби вшили ген: «радіти – погано, за цим обов’язково піде розплата». Досить згадати відоме прислів’я «не можна багато сміятися, потім плакати будеш».
Уявіть: ви сидите на дивані перед телевізором після важкого дня на роботі, і тут дитина підбігає до вас з гучними вигуками: «Мама / тато, дивись, я намалював хмара!». Ви дивіться на нього дорослим здивованим поглядом, не розуміючи причину радості. Або почнете «спокійно пояснювати» дитині, що ви дуже втомилися і хочете відпочити, що теж не порадує дитину.
У цей момент рівень значущості своїх позитивних емоцій у дитини стрімко падає. А для того, щоб перекрити джерело радості, достатньо лише кількох подібних ситуацій.
4.Родітелі конкурують за почуття дитини
Згадайте цю безглузду ситуацію, коли дитині ставлять популярний, але дивне запитання: «Кого ти любиш більше – маму чи тата?».
На це питання, як і на багато інших, які порівнюють маму і тата питання, не можна відповісти.
Дитина любить обох батьків, але може бути ближче до одного з них. У якийсь момент він починає свої почуття ховати, щоб нікого не образити.
5.Батьки приділяють іншій дитині більше часу
У сім’ях з кількома дітьми неувага батьків може відчуватися особливо сильно: здається, що комусь приділяють більше уваги, комусь – менше. Діти вміють на ранніх етапах зчитувати всі емоції: і їх навряд чи вийде обдурити.
Батьки можуть неусвідомлено цікавитися тільки одним з дітей, якщо у того проблеми, і забувати про тих, у кого «все добре».
В результаті дитина-«все-добре» починає в кращому випадку агресивно проявляти почуття по відношенню до іншого, батькам, в гіршому – замикається в собі і припиняє з батьками будь-який контакт.
6. Батьки роблять дитини відповідальним за свої емоції
Буває, що батьки ще самі не стали дорослими і не пережили свої дитячі страхи, травматичні ситуації. Таким батькам потрібен дорослий, який взяв би на себе роль мами чи тата і вислухав їх. Але до психолога готовий звертатися далеко не кожен.
Що відбувається? Інфантильні батьки починають «довірятися» своїй дитині. Вони скаржаться на складне життя, як правило, часто хворіють і люблять про це поміркувати, – і дитині не залишається нічого іншого, як взяти відповідальність за все, що відбувається на себе.
Психологи називають таку ситуацію «парентіфікація»: дитина стає на місце батька і не дозволяє собі проявляти негативні емоції в його сторону: адже мама або тато і так сильно страждають.
7. Батьки «відкуповуються» від негативних дитячих емоцій
На жаль, так роблять майже всі батьки. Адже дуже легко заспокоїти малюка, що плаче, який хоче іграшку, просто купивши її?
Відкуповуючись від дітей іграми та розвагами, ми також забороняємо їм проявляти емоції. Як це сприймає дитина? Ви вчите його, що будь-яку негативну емоцію можна «заїсти», «заграти» – замінити матеріальними благами. Якщо батьки часто так роблять, то з дітей потім виростають споживачі, ігромани, товстушки-ласуни – в залежності від того, чим від них відкуповувалися.
Як не потрапити в пастку заборонених почуттів?
У всіх перерахованих вище випадках батькам доведеться змінити свою поведінку, якщо вони хочуть знову встановити з дитиною правильний емоційний контакт. Як це зробити?
- Для початку дозвольте собі відчувати різні емоції. Ви не зможете допомогти дитині, якщо самі не будете усвідомлювати, що відчуваєте. Для цього можна пройти психологічні тести або завести щоденник своїх емоцій. Важливо пам’ятати, що усвідомлення емоцій вимагає перебування на самоті, так що знайдіть для цього час.
- Як тільки ви станете краще розуміти себе, почніть налаштовуватися на «хвилю» емоцій дитини: слухати і питати його про те, що він відчуває. Це може вийти не відразу, адже діти висловлюють емоції по-іншому, часто через гру. Поспостерігайте за дитиною. Через якийсь час ви зрозумієте, коли він сумує, коли – злиться.
- Допоможіть дитині присвоїти цьому почуттю ім’я: «ти зараз злишся», «можливо, тобі страшно», «ти ревнуєш». Це дозволяє дітям надати чогось незнайомого, неприємного і страшному певні форми і межі. Коли дитина знає, що відчуває, він вже не боїться: емоції стають нормальними людськими проявами.
- Найголовніше: дайте дитині прожити емоцію, не відкидаючи її. Нехай він поплаче, посміється, посумувати, позлити. Якщо потрібно, введіть обмеження: наприклад, «ламати іграшки не потрібно», «цивілізовані люди не обзиваються». Прожити страх допомагають казки та малюнки.
- Визначивши, що саме схвилювало дитину, ви можете запропонувати йому допомогу у вирішенні проблеми. У той же час, шукайте баланс між тим, що дитина робить сам, і тим, що робите для нього ви. Адже синові або дочці потрібно вчитися самостійно виходити з конфліктів.
