Як зберегти любов у шлюбі
Любов не розпадається відразу. Є симптоми, тривожні знаки, які свідчать про те, що емоційне напруження дійшло до критичної точки.
Чотири симптому любовного кризи
Я ділю ці симптоми на чотири стадії, які охоплюють весь критичний період. Люди потрапляють під вплив цих симптомів часто-густо. Якщо не навчитися ними керувати, симптоми перетворяться в чотири етапи згасання любові.
Ось ці чотири симптому: ОПІР, ОБРАЗА. Відключення, ПРИДУШЕННЯ.
Опір
Абсолютно нормально, коли, спілкуючись з іншою людиною, навіть дуже близьким, ви йому надаєте опір. Відбувається це тоді, коли вам не подобається щось у його словах або поведінці. Ви відчуваєте невдоволення, роздратування, до певної міри емоційно відстороняєтеся.
Приклад 1. Ви лежите з партнером в ліжку, збираючись заснути. Він раптом виявляє активність, явно бажаючи зайнятися коханням. Ви відчуваєте внутрішній опір, думаєте: “Як би я хотіла, щоб у нього було більше ніжності і терпіння. Він дуже поспішає”.
Приклад 2. Дружина розмовляє з найкращою подругою і весь час жартує про те, який ви поганий батько. У вас назріває внутрішній опір, ви починаєте відчувати роздратування.
Більшість людей ігнорує фазу опору, роблячи вигляд, що все в порядку. При цьому люди думають приблизно так: “Не варто засмучуватися через дурниці. Не будь причепою, у всіх свої недоліки. Краще про це забути, до чого розгойдувати човен?” Це ваша перша помилка. Не можна ігнорувати назріваюче в вас почуття опору, інакше ви незабаром опинитеся на другому етапі.
Якщо ви пригнічуєте почуття опору, не діліться їм з партнером, напруга накопичується і перетворюється в другій симптом – хронічну образу.
Я маю на увазі образу хронічну, яка накопичується в душі людини, якщо він постійно пригнічує в собі почуття протесту, опір. Вас вже не просто дратує поведінка партнера, воно здається вам нестерпним! Якщо опір викликає лише роздратування, то образа викликає гнів. Ви постійно відчуваєте злість, ворожість, розчарування, про любовні почуття не може бути й мови. Саме тоді ви і починаєте споруджувати емоційну стіну між собою і партнером.
Приклад 1. Ваш партнер постійно виявляє нетерпіння, займаючись сексом, а ви не говорите йому про своє невдоволення. Зрештою ви вже просто не в силах виносити його повадки – вони робляться вам ненависні. Ви думаєте: “Чому він мене так грубо лапає? Який же він байдужий!”.
Приклад 2. Ваша дружина весь час пиляє вас за те, що ви нібито недостатньо приділяєте уваги дітям. Вам не подобається її критика, але ви віддаєте перевагу відмовчуватися. Зрештою в вас виникає серйозна образа: “Чому вона до мене весь час чіпляється? Адже я з ранку до вечора працюю на роботі, а у неї тільки й турбот, що возитися з дітьми”. Якщо ви не говорите партнеру про свою образу, образа накопичується і призводить вас до третьої стадії – стадії відключення.
Овідключення
Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнером, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:
1. Активне відключення: ви відкидаєте партнера відкрито. Ви погрожуєте піти.
Відмовляєтеся виконувати його бажання.
Скаржитеся на нього всім спільним знайомим.
Лаєте його останніми словами.
Відмовляєтеся вступати з ним в сексуальний контакт.
Чи намагаєтеся проводити якомога більше часу без нього.
Під час сварок виходите з кімнати, зачинивши за собою двері.
2. Пасивне відключення: ваш партнер може не здогадуватися про ваше ставлення, яке проявляється в прихованій формі.
Ви фантазіруете про інших сексуальних партнерів.
У вас роман на стороні.
Ви не реагуєте, коли займаєтеся сексом з партнером.
Ви втрачаєте до нього сексуальний інтерес.
Ви з головою занурюєтеся в роботу, щоб менше часу проводити вдома.
Ви не слухаєте, коли партнер з вами розмовляє.
Ви не погоджуєтеся з ним, про що б не заходила мова.
Потай ви мрієте про “свободу” – порвати з партнером і почати життя заново.
Сексуальне відключення
На третій стадії любовного кризи порушується сексуальне життя, а то і зовсім зникає. Ви не можете відчувати сексуальний інтерес до людини, що викликає у вас тільки роздратування, ви віддаєте перевагу відключитися. Ваше сексуальне бажання послаблюється, а то і зовсім зникає. Дуже може бути, що ви запевняєте себе: секс мене взагалі не цікавить. Одна думка про інтимну близькість з партнером здатна викликати у вас огиду.
Якщо при цьому подружні стосунки тривають, ваше життя постійно наповнена або негативними емоціями, або смертельної нудьгою. Це залежить від того, який тип відключення ви обрали: активний чи пасивний.
Більшість подружніх пар розпадаються на цій стадії. Розрив зазвичай проходить болісно, оскільки в стосунках дуже багато гніву і гіркоти.
Якщо ви не говорите партнеру про те, що “відключилися” від нього, емоційне напруження продовжує наростати і виводить вас на четверту стадію – стадію придушення.
Придушення
Придушення – це стан емоційної глухоти. Коли ви втомилися від опору, образи, відключення, ви починаєте придушувати свої негативні емоції, щоб відчувати себе краще.
Цей процес може відбуватися як свідомо, так і підсвідомо. Впадаючи в стан придушення почуттів, ви говорите собі:
“Не варто через це більше сваритися”.
“Все це не важливо”.
“Треба якось уживатися – хоча б заради дітей”.
“Я дуже втомилася, щоб з ним сперечатися”.
“У всіх свої проблеми, краще не звертати на них уваги”.
“Треба дотримуватися пристойності – адже у нас діти (на нас дивляться сусіди, я повинен думати про свою роботу, церква не схвалює розлучення і т. Д.). Будемо вести себе цивілізовано”.
Якщо ви опинилися на четвертій стадії, емоційна глухота стане вашим супутником до кінця життя. Ви втрачаєте пристрасть, як би перестаєте жити. Настрій у вас робиться рівним, тьмяним, нудним. Ви весь час відчуваєте втому, брак енергії. Цілком можливо, що вам вдасться придушити біль, але при цьому з вашого життя підуть радість і гострота відчуттів.
Придушення – найнебезпечніший з чотирьох симптомів, тому що людина легко може впасти в самообман: він починає вважати, що його сімейні відносини цілком нормальні, хоча насправді над людиною нависла смертельна небезпека. Мені нерідко доводилося працювати з парами, які перебувають на стадії придушення почуттів. Всі вони вважали, що ніяких проблем у них немає. Зрозуміло, вони обходилися без сексу, без пристрасті, без радості. Зазвичай такі люди кажуть, що вони “розібралися зі своїми проблемами”. При цьому мається на увазі, що вони навчилися пригнічувати свої почуття і тепер можуть так-сяк співіснувати.
З боку може здатися, що така подружня пара цілком задоволена своїм життям. Подружжя ніколи не сваряться, не сперечаються, завжди ввічливі один з одним. На перший погляд подібні відносини можуть навіть викликати заздрість. А потім ви раптом дізнаєтеся, що ця “ідеальна” подружня пара взяла і розлучилася. “Нічого не розумію, – говорите ви. – Адже вони були такі щасливі!” Вони не були щасливі, вони здавалися щасливими. Ці люди придушували свої неприємні емоції, і справа закінчилася тим, що вони вбили власну любов.
Жити на цій стадії ненормально і з чисто фізіологічної точки зору. Коли людина пригнічує надії, мрії, бажання, в ньому накопичується напруга, позначається на загальному стані здоров’я.
Я вважаю, що одна з головних проблем нашого суспільства полягає в тому, що навколо нас живе маса людей, що пригнічують свої почуття. Коли звичайних засобів виявляється недостатньо, ці люди вдаються до допомоги алкоголю, наркотиків, транквілізаторів, переїдання, фанатичного працьовитості та інших неадекватних типів поведінки.
Я тому і зайнялася семінарської діяльністю, що знаю: людей потрібно вчити позбавлятися від емоційної напруги, вчити аналізувати свої почуття і вміти їх висловлювати. Тисячі людей, які страждають від придушення почуттів, відвідали мої семінарські заняття. Нерідко траплялося так, що через якихось пару днів вони оживали, воскресали до життя і любові.
Ваша емоційна схема
Я витратила багато років, працюючи психотерапевтом і керівником семінарів, перш ніж розібралася в таємничому світі емоцій. В результаті проведеної роботи я розробила систему, яку називаю “емоційною схемою”.
Емоційна схема являє собою просту, але ефективну формулу, яка допоможе вам розібратися у власних почуттях і в почуттях оточуючих. Завдяки їй ви навчитеся позбавлятися від неприємних емоцій (гніву, образи, страху) і воскрешати любов. Я встановила, що, коли людина відчуває себе засмученим або розчарованим, він одночасно відчуває емоції, які поділяються на п’ять груп.
П’ять груп емоцій:
1. Гнів, почуття помсти, пошук винного.
2. ОБРАЗА, гіркоту, розчарування.
3. СТРАХ, невпевненість.
4. Каяття, жаль, почуття відповідальності.
5. ЛЮБОВ, терпимість, прощення.
Коли ви засмучені, на передній план виходить одна з цих емоцій: гнів, образа, страх або каяття. Але емоції розташовані в вашій душі шарами, як земна кора. У надрах знаходиться магма – любов і потреба в близькості і спілкуванні.
Гнів, пошук винного, образа – це як би перша лінія оборони, яка допомагає вам захиститися і відбити атаку. На більш глибокому рівні знаходяться образа, гіркота і розчарування – почуття куди менш активні. Ще глибше розташовані страх і невпевненість, що роблять вас уразливими. Потім йде шар, пов’язаний з каяттям, жалем, почуттям відповідальності – вірними супутниками не відбулася любові. А під усім цим розташована сама любов. Решта почуття – лише реакція, жертвою якої ми стаємо, коли наша любов виявляється під загрозою.
Коли людина відчуває гнів, образу чи інше негативне почуття, він на час “відключається від любові *. Якщо вважати, що самий глибинний шар ваших емоцій – це ваш” будинок “, то, відчуваючи гнів або страх, ви як би” йдете з дому “.
Емоційне напруження може бути скинуто лише тоді, коли людина послідовно проходить через усі чотири шари, що лежать поверх любові.
Якщо ви “проскакують” якийсь із емоційних шарів, конфлікт залишається дозволеним не до кінця; в душі накопичується емоційне напруження. Не можна відразу спуститися на самий глибинний шар. При цьому емоційне напруження нікуди не зникає – ви накопичуєте його і тягніть за собою по життю, воно супроводжує вас навіть тоді, коли ви вступаєте в новий любовний союз.
Як говорити повну правду
Тепер, коли ви отримали уявлення про емоційну схемою, вам стало зрозуміліше, в чому причина ваших сімейних конфліктів.
Більшість проблем, що виникають в людських відносинах, відбувається через те, що люди говорять один одному не повну правду.
Коли ви засмучені і намагаєтеся сказати партнеру про свої почуття, ви, як правило, концентріруетесь на тому емоційному шарі, який розташований ближче до поверхні, – на гніві або образі. Точно так само поводиться і партнер. В результаті ви говорите один одному масу неприємних речей, сприйняти які досить важко.
Давайте візьмемо для прикладу дуже просту ситуацію. Марія і її чоловік Алекс щойно повернулися з поїздки в Японію. Друзі влаштували вечірку в їх честь, Марія розповідає їм про поїздку. Алекс весь час її перебиває, поправляє, вставляє всілякі зауваження. Марія внутрішньо вся кипить, думає: “Як йому не соромно!” Коли вони залишаються одні, вона накидається на чоловіка:
– Чому ти весь час до мене чіплявся? Я на тебе моторошно зла. Ти зіпсував мені весь вечір!
Чи говорить Марія Алексу правду? Безумовно. Вона сердита, ображена і не приховує цього. Однак гнів і образа – це лише частина правди, верхівка айсберга її емоцій.
Як поводиться в цій ситуації Алекс? Найімовірніше, переходить в контратаку.
Марія: Чому ти весь час до мене чіплявся? Я на тебе дуже зла.
Алекс: Я до тебе не чіплявся, я поправляв тебе.
Марія: Ти поводився неввічливо.
Алекс: Неввічливо? Розслабся, що не кип’ятися через дурниці.
Марія: Через нісенітниці ?! Ти буваєш таким бездушним!
Алекс: Послухай, тобі просто не догодиш!
І пішло-поїхало!
А тепер давайте спробуємо розібратися, які почуття Марії в усьому їх обсязі.
Гнів.
Ну, про гнів Марія ми вже все знаємо.
Відраза.
Чому, власне, Марія так розізлилася на Алекса? Тому що він її образив, вона вважала, що він поставився до неї без поваги. Це дуже прикро, коли кохана людина виявляє після того недостатньо поваги.
Страх.
За образою корениться страх і невпевненість в собі. Марія на підсвідомому рівні думає: “Невже я йому набридла? Напевно, я не вмію вести себе на людях. Алекс мною незадоволений”.
Каяття.
Ще глибше страху розташоване каяття і почуття відповідальності. Марія не відчуває себе винною, але відчуває, що втягує себе і кохану людину в конфлікт. Цей шар емоцій як би говорить їй: “Як же ти могла допустити стільки неточностей в своєму оповіданні? Не можна було так нервувати в присутності сторонніх. Навіщо ти затіяла цю сварку?”
Любов.
Ще глибше розташоване бажання зберегти любов. На цьому рівні Марія зовсім не хоче конфліктувати, вона згодна визнати свою неправоту. Марія хотіла б, щоб Алекс нею пишався, щоб вона навчилася розповідати так само добре, як він.
Отже, в основі всього – любов. Якби Марія не любила Алекса так сильно, їй було б наплювати, що він про неї думає. Але вона його любить, тому їй гірко, що йому не сподобався її розповідь. Вона боїться його втратити, ображена його критичним ставленням і сердита на нього за те, що він до неї так поставився.
Ось що сказала б Марія, якби висловила всі свої почуття, сказала б всю правду: “Алекс, я хочу сказати тобі, які почуття відчуваю зараз, тому що вони заважають мені відчувати близькість до тебе, а мені цієї близькості не вистачає. вислухай мене до кінця, перш ніж заперечувати. Я дуже сердита на тебе за те, що ти критично поставився до моєї розповіді. По-моєму, це було неважливо, мені було ніяково перед знайомими. ти образив мене тим, що критично поставився до моєї манери викладу. я боюся, що ти соромишся мене, вважаєш недостатньо розумною. Ще я боюся, що набридла тобі, і твої критичні зауваження – тому свідчення. я дуже боюся, що наша розмова переросте у велику сварку. Мені дуже шкода, що я розповідала недостатньо добре. І вибач, що розмова прийняв такий оборот. Я дуже хочу, щоб ти мною пишався, хочу, щоб ми відчували себе в безпеці. Я дуже тебе люблю, наше спільне щастя – саме для мене важливе. для мене має велике значення те, що ти про мн е думаєш. Тому-то я і засмутилася “.
Ось істина у всій повноті. Марія тому і розлютилася на Алекса, що любить його. Коли людина висловлює всю правду, тема розмови набуває об’ємність: Марія може проаналізувати всю гаму своїх почуттів, донести її до чоловіка, а головне – гнів не зашкодить її любові.
СЕКРЕТ: Неприємні емоції дають за собою любов і прагнення близькості.
Наведу кілька прикладів, які покажуть, як потрібно визначати свої почуття у всій їхній повноті, коли відбувається щось неприємне. Зверніть увагу на те, що початкове почуття разюче відрізняється від почуття глибинного.
Ситуація 1: Чоловік критично відгукується про вашу зовнішність, роблячи порівняння з іншою жінкою не на вашу користь.
Ваші початкові почуття: гнів і образа.
Глибинні почуття:
Мені прикро, що я здаюся тобі недостатньо привабливою.
Мені сумно, що ти порівнюєш мене з іншою жінкою.
Мені страшно, що я тобі набридла.
Мені страшно, що ти розлюбив мене, якщо я не схудну.
Мені шкода, що ти мною не пишаєшся.
Я каюсь в тому, що за останній час зовсім розпустилася.
Я хочу бути красивою – для тебе.
Я люблю тебе, і твоя думка для мене дуже важливо.
Ситуація 2:Дружина лає вас за те, що у вас не вистачає грошей на відпустку.
Ваші початкові почуття: гнів і образа.
Глибинні почуття:
Мені прикро відчувати, що я заробляю недостатньо.
Мені гірко, що, хоча ми обоє працюємо, грошей постійно не вистачає.
Мені страшно, що я не такий щасливий, як тобі хотілося б.
Я боюся, що мені не дано проявляти підприємливість у всьому, що стосується грошей.
Мені шкода, що ми не можемо відправитися в поїздку.
Я шкодую про те, що не можу забезпечити тебе всім, що ти заслуговуєш.
Я хочу заробляти більше грошей, щоб ми могли подорожувати.
Я люблю тебе так сильно, що хотів би забезпечити тебе всім найкращим.
Якщо ви у безвихідному становищі
Ось що відбувається, коли ви не проявляєте почуття всіх рівнів. Вам може здаватися, що ви гнівайтесь, а насправді ви страждаєте від образи. Вам може здаватися, що ви в депресії, а насправді вам страшно.
Чи не висловивши всю гаму почуттів, ви не можете позбутися від емоційної напруги, ви ув’язані в якомусь одному стані.
Ще раз погляньте на емоційну схему і задайте собі питання: яке з цих почуттів дається мені з найбільшим працею? Майже впевнена, що ви виховали себе таким чином, щоб не відчувати емоцій певної групи. Це призводить до того, що ви застрягли в емоціях інших груп. Якщо ви – чоловік, можливо, вам з дитинства вчили, що ні в якому разі не можна проговорити образу або страх, тому що це буде свідчити про слабкість.
Єдина емоція, яку чоловікам можна проявляти в будь-якій кількості, – це гнів. Тебе вдарили – дай здачі, головне – не сиди і не хничь.
СЕКРЕТ ПРО ЧОЛОВІК (ДЛЯ ЖЕНЩІН): Коли чоловік відчуває сильне почуття, нерідко він розряджає емоційний стрес єдиним добре знайомим йому способом – впадає в лють.
Якщо чоловік боїться показати свою вразливість, він нерідко впадає в гнів або ж замикається в собі, прикидається неприступним. Запам’ятайте, якщо ви ображені, коли ваша любов під загрозою, вам дуже важко показати свою беззахисність. Частіше за все ви робите вигляд, що вам наплювати, хоча насправді вам боляче і прикро.
Гнів – один із способів, до яких ми вдаємося, коли намагаємося впоратися з почуттям образи. Зрозуміло, це може бути застосовано не тільки до чоловіків, а й жінок, хоча жінки в меншій мірі бояться показувати свою беззахисність.
Чи не помічали ви за собою, що гніваєтесь частіше, ніж вам хочеться? Дуже ймовірно, що таким чином проявляється почуття образи. Ви використовуєте запальність як привід – щоб сховатися від відчуття страху і образи. Запитайте себе, що саме вас ображає, чого саме ви боїтеся в кожному конкретному випадку. Не бійтеся частіше плакати, звертатися до дитини, який живе в надрах вашої душі і потребує любові. Коли ви даєте собі дозвіл вільно проявляти образу, страх, каяття, ви відчуваєте неймовірне емоційне і фізичне полегшення, в результаті гнів і роздратування стихають.
Може бути, у вас партнер, який дуже часто впадає в лють? Якщо ви підозрюєте, що він таким чином прикриває свою вразливість, допоможіть йому:
– Не відповідайте на його лють своєю люттю.
– Запитайте, ніж ви його образили, чого він боїться. Тим самим ви як би дасте партнеру дозвіл вільно висловлювати свої почуття.
– Можливо, партнер сам не здогадується про свої глибинних почуттях, тому допоможіть йому, підкажіть, в чому можуть полягати справжні мотиви його невдоволення. Наприклад: “Милий, напевно, ти образився, коли я сказала, що твоя затія з риболовлею – суща дурниця. Ти, мабуть, боїшся, що я буду пиляти тебе за пристрасть до риболовлі і що ми будемо постійно сваритися з цього приводу”.
– Уявіть собі, що ваш партнер – маленький скривджена дитина, яка хоче, але не може попросити розради і підбадьорення. Це допоможе вам реагувати на його поведінка не з гнівом, а з любов’ю.
Може бути, вам, навпаки, гнів дається важко? Є люди, які страждають від проблеми протилежного змісту: вони органічно не здатні виявляти агресивність. Багато жінок виховані так, що звикли вважати: гніватися “непристойно”. Для жінок цього кола лють – прояв уразливості, то є щось прямо протилежне. Жінкам “пристойно” плакати, зображати переляк. Жінка може сумувати, страждати, всіляко виявляти свою незахищеність. Дуже часто сльози стають камуфляжем для агресії. Є й чоловіки, яких з дитинства привчили гасити в собі лють. Такі чоловіки зазвичай заміняють гнів самоприниженням.
Інший різновид камуфляжу для гніву – критичність і сарказм. Як часто люди, які не наважуються гніватися, переводять партнера причіпками і їдкими зауваженнями. Тим самим вони ухиляються від необхідності проявляти гнів, стикатися з партнером безпосередньо.
Результат прихованого гніву
Головний результат – депресія.
Депресія – це зовсім не інтенсивне відчуття гіркоти. Це пригнічений гнів, перенесений з партнера на самого себе.
Якщо ви не можете конструктивно дати вихід своєму гніву, він накопичується в вашій душі. На придушення гніву потрібна величезна кількість енергії, тому людина відчуває втому, занепад життєвих сил, безнадійність, депресію. Маса життєвої енергії витрачається на те. щоб тримати гнів у вузді.
Якщо ви схильні до депресії і твердо знаєте, що її причина не пов’язана з фізіологією, запитайте себе: може бути, ви пригнічуєте в собі гнів? Дайте собі дозвіл як слід розлютитися, не ігноруйте цей шар людських почуттів.
Найпростіше заховати свій гнів, якщо твій коханець або друзі надходять точно таким же чином. Пара, яка боїться проявити в відкриту гнів, як би укладає безмовний змову: обоє не дають один одному дозволу сердитися. В результаті обидва придушують свої почуття, і така любов зазвичай буває позбавлена пристрасті і відкритості.
Якщо ваш партнер боїться гніву точно так же, як і ви, обговоріть з ним цю проблему. Постарайтеся пояснити йому, чому ви ведете себе таким чином, чого ви боїтеся.
Що відбувається, коли ви не говорите правду
В атмосфері нечесності любов вмирає. Не можна придушити неприємні емоції – гнів, образу, страх, що не приглушивши одночасно і позитивні почуття. Якщо в любовних відносинах ви не говорите партнеру всієї правди, пристрасть вмирає. Адже пристрасть – плід інтенсивних почуттів. Пригнічуючи правду, ви приглушує в собі здатність відчувати, а коли людина перестає відчувати, він перестає і любити.
Самі ви добре знаєте, коли говорите не всю правду. При цьому в вас порушується стан внутрішнього світу, ви відчуваєте себе не в своїй тарілці, страждає ваше самоповагу. Ви як би втрачаєте синхронність зі своєю індивідуальністю. Є тільки один спосіб відновити душевну цілісність – привчайтесь говорити партнеру всю правду і, зрозуміло, говорите всю правду собі. Ви навіть не уявляєте, наскільки покращаться ваші стосунки з оточуючими.
